Mozgov.Net
Главная страница | Читать цитаты | Читать истории | Читать анекдоты | Смотреть видео

Истории

[ + | - ] Добавлено: 2011-04-20 06:23:57
Работала я как-то в Евросети. Приходит мужчина, лет так 48-50, видно что из деревни, и спрашивает: "Дорогуша, а есть у вас телефон с фоттоаппаратом не дорогой, внучке на день рождения подарок сделать хочу." А я ему: "Вот, пожалуйста, и не дорого." А он мне "Я, говорит, беру, только поджскажите пожалуйста куда тут пленку вставлять?" У меня был шокированный смех!
[ + | - ] Добавлено: 2011-02-13 01:18:39
Както моя бабуля шла на работу очень рано (ещё было темно)
и на встречу ей шёл молодой парень и выхватил у нее пакет
и убежал!
В пакете был мусор!!!
Она хотела его вынести, идя на работу!
[ + | - ] Добавлено: 2009-09-03 10:49:07
Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
[ + | - ] Добавлено: 2009-08-29 15:30:16
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
[ + | - ] Добавлено: 2009-08-27 05:40:18
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
[ + | - ] Добавлено: 2009-08-09 18:32:53
Зимний холодный день. На улице ужасный гололед. Идет по улице мужичёк с кульком куриных яиц в руках, за мужиком неподалеку шла женщина. Вот доходят они до угла, мужик заворачивает, подскальзывается и падает! Ну женщина не растерявшись, подбегает к лежащему на льду мужику и спрашивает: "а ваши яйца впорядке?!"
[ + | - ] Добавлено: 2009-05-25 02:41:16
Из дневника Блондинки,совершивший путешествие через Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро проввела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я неприму его предложение.
Пятница. Я счастлива...Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!".
[ + | - ] Добавлено: 2009-04-05 02:00:53
Про секс :)

-Один половой акт сжигает 360 калорий

-В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины.

-Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом.

-Генофобия - боязнь вступать в сексуальные отношения

-В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью

-Каждый год 11000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью

-В 1919 году трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку.

-Презерватив был изобретен в начале 1500 годов доктором Чарльзом Кондомом для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы.

-Чингиз-Хан умер во время полового акта

-В США по перемене пола в среднем совершается три операции в день

-Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе

-Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить. На то они и орлы ...

-Во времена Римской империи считалось, что введение слонового помета во влагалище практически предупреждает беременность

-В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений

-Если мужчина випил спиртное и в течении следующих 20 дней был зачат ребенок, то 30% вероятность того, что ребенок будет с различными физическими отклонениями или умственными, что проявляется позже.
[ + | - ] Добавлено: 2009-03-29 02:30:34
Работал я как-то на одном авиационном заводе. И вот в начале 1992 года нам говорят:
- Сегодня вечером на наш завод приезжает президент Ельцин, кто хочет, может после работы остаться.
Ну, желающих посмотреть на главу государства собралась целая толпа.
Окружили Ельцина, вопросы стали задавать. А оператор телевидения залез
на стапели, чтобы все это снимать. Но поскльзнулся и грохнулся на стапелях. Ельцин поднял голову и сказал:
- Поаккуратнее там! Вы-то - ладно, камеру жалко!
[ + | - ] Добавлено: 2009-03-29 02:22:49
Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме
австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из
канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.
[ + | - ] Добавлено: 2009-03-27 23:32:26
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал.
[ + | - ] Добавлено: 2009-03-27 02:59:13
Сижу как-то вечером за компом. Заходит соседка, показывает на мигающую флешку, подключенную к системному блоку и спрашивает: "Это что, АНТИВИРУС?"
[ + | - ] Добавлено: 2009-03-25 22:52:51
Водитель есть в нашей администрации. Виталей зовут. Как-то опаздывая
доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую.
Остановил его гаец и внушает:
- Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а
подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете.
Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает:
- А по какому вопросу вы к нам приходили?
- Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под
строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь
никого, чтобы помог.
- Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом
месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом.
- А сколько земли выделят?
- Два на три метра.
- ??? где это?
- Да на нашем городском кладбище.
Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили,
обозвав всякими непонятными словами.
[ + | - ] Добавлено: 2009-03-25 22:45:55
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой
семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее
сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да, дорогая, я ещё здесь
останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы
развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик
машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик
без палева садится на переднее седение и, разговаривая по телефону,
говорит в трубку: "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро
буду".
[ + | - ] Добавлено: 2009-03-25 22:44:21
На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у неё из
блузки прокладка. Она попросила меня вставить её обратно, т. к. руки у
нее были жирные. Ну я же действительно не знал от куда это выпало...
Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что
двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался...
Оказалось, это в плечо вставляется...
[ + | - ] Добавлено: 2009-03-25 22:40:24
Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину.
Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку
проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний
шум.
- Что это? - спрашивает.
- Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.
[ + | - ] Добавлено: 2009-03-23 21:40:24
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь
она просит купить в комнату небольшой холодильник.
[ + | - ] Добавлено: 2009-03-21 22:25:58
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
[ + | - ] Добавлено: 2009-01-04 15:35:37
Нас с одноклассником отправили со школы по квартирам ходить, так сказать опрашивать жителей. Вопрос был такой: "Здраствуйте, мы с 56-ой школы. У вас есть дети с 1992 по 2008 год рождения?" Далее нам говорили данные о ребенке (имя, фамилия, где учиться и т.п.). Короче, это все для школы нужно. Так вот, звоним в очередную квартиру. Открывается дверь в тамбур, на нас смотрят через глазок: "Кто там???" "У вас есть дети с 1992 по 2008 год рождения?" - спрашиваю я уже заученный вопрос. Ответ: "Я не знаю, зайдите вечером, может появятся"
[ + | - ] Добавлено: 2008-12-26 10:12:57
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!