Mozgov.Net
Главная страница | Читать цитаты | Читать истории | Читать анекдоты | Смотреть видео

Истории

[ + | - ] Добавлено: 2008-12-25 17:03:23
Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса,возглас с камчатки: - Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо******!!! A??!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном офисе, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец.
Класс в истерике, учительница в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё& вашу мать! Что здесь за бардак******!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
[ + | - ] Добавлено: 2008-12-17 07:25:28
Едем с женой (она за рулем) по Энтузиастов и поворачиваем направо на Владимирскую. Навстречу вылелает гаишник с палочкой и командует остановиться. Второй стоит поодаль на проезжейчаси и нас не видит. Жена берет резко вправо к бордюру и останавливает машину аккурат передними колесами на ногах второго гаишника, который не успел отскочить! Оба гашника начинают орать, жена поворачивает руль влево и спаршивает меня: "Я ему сильно наехала?". Я, сидя на сидении пассажира, открываю окно. Гаишник с палкой спрашивает: "Кто за рулем?". Отвечаю: "Моя жена!". "А кто Вы такой?" "Да мне тут вообще пипец!", - отвечаю я. Гаишники умирают со смеха. Одному реально больно. Отпустили. Было в 2000 году.
[ + | - ] Добавлено: 2008-12-11 13:45:31
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
[ + | - ] Добавлено: 2008-12-10 13:55:28
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
[ + | - ] Добавлено: 2008-12-06 18:00:22
В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом.
Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку.
Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!
[ + | - ] Добавлено: 2008-12-06 17:57:16
Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: *У нас память каких фирм ?*. После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В *R-Style*.
(М): Это городская больница...
[ + | - ] Добавлено: 2008-12-06 17:56:22
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор.
- Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
[ + | - ] Добавлено: 2008-12-06 17:55:00
Лекция в армии:
- Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны. И показывает на красиво нарисованном плакате строение атома.
- Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...
Вопрос из зала:
- Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами?
Военрук:
- Ну, точно не знаю - воздух наверное
[ + | - ] Добавлено: 2008-12-06 17:35:16
рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.
[ + | - ] Добавлено: 2008-12-06 16:44:25
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность
положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и…
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь… Опущение матки, однако…