Подходит капитан к васке и говорит "Вась в нас торпеда летит развесили комнду в последний раз". Он подымается к команде и говорит "Ща я так пукну что корабиль разлетится".
-Чо ты гониш?
-Врет он все.
Он сказал "посмотрим" "три два один... бабах.
-Ну ты Вася даеш.
Подплывает капитан и говорит
-А торпеда ведь промахнуась.

Бог спустился на землю и решил посмотреть как там дела. Видит лежит 10 рублей. Решил поднять. Нагнулся. В это время его кто-то трахнул в зад. Обернулся-никого. Идет дальше. Снова десять рублей. Снова нагнулся и резко обернулся, а там грузин. Он его отправил в ад. Через месяц спускается в ад посмотреть как там грузин, а там холод, кругом снег,ч ерти в шубах сидят. Бог спрашивает: почему у вас здесь так холодно? Черт ему отвечает: а ты попробуй за хворостом наклонись.

-В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:- Можно присесть? Препод:- Гусь свинье не товарищ! Студент:- Ну тогда, я полетел! Препод думает:- Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, Препод в конце говорит:- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент:- Деньги! Препод:- А, я бы ум! Студент:- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает! Препод думает:- Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", Студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли!...

Пьяный вдребезги посетитель ресторана:
-Официант! Принесите мне дверь! Я хочу выйти!

Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
-Свободная касса!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротическим голосом:
-Свяжи меня и делай всё, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

Мужчины хвалятся друг пред другом женами.
Американец:
-Моя изящна, как тростинка!
Француз:
-Моя тонкая, как былинка.
Русский покачал головой.
-Что это за жены?
Их в постели граблями искать надо.

Девушка спрашивает у парня:
- Кем ты будешь на карнавале
Парень:
- Шреком.
Девушка
- Маску купил?
Парень:
- Нет еще. А ты кем будешь?
Девушка:
- Красавицей.
Парень:
- Маску купила?

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Ограление банка!!!
залетает мужик в маске. Кричит:
- ЭТО ограбление нах...уй, всем напол руки УГОРУ.
Подходит к кассе.
-Вылажвай деньги, а то пришибу!
-Неубивайте сделаю всё что скажете.
Берет её за волосы, отводит её немного, и говарит.
-Становмсь на колени и СОСИ.
Она отсосала! ОН снимает маску и говарит:
-А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ , А ДОМА НАС ТОШНИТ!)))

Пацаны я сегодня ел суп с черепахи!
Ну и как прикольно?
Нет, как-то с тарелки удобней.

Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, многим ещё конкретно недолили

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Сидит Гена с Чебурашкой в тюрме Чебурашка спрашывает:
-Гена а нас стрич будут?
-Незнаю он спраси у крысы!
-Крыса а нас стрич будут?
-Я не крыса я ёжык!

-Приходит бабка к сантехникам, и говорит:
-Ой сынок, у меня прорвало трубы, надо помочь!
-А ей мужик в ответ:
-Ваше ФИО??
-Бабка: "Что??"
-Ну.. ФИО!
-Не поняла!
-Ну бл@, Фамилия Имя Отчество!!!
-бабка: "А!!! ХУЯ??
-Что??
-Ну.. ХУЯ - Хусточкина Ульяна Яковлевна!!

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй".